さっきまでの怒りはどこへ行ったのか？
頭がいかれていると言われても仕方ない。

怒りと言ったけど本心は、傷つけたかった…いろんな意味で…。

バカだなと反省する自分。
どんだけ自分中心でまわってるんだとしみじみ思う自分。
それを、誰かに助けてもらいたいと潜在的に考える自分。
どんだけ自己中。

調子が良ければ、これまで仲良くしていた友人に会いたくなる自分。
もし会って、連絡とったら体調悪いのをまき散らし、友人関係崩壊
そのショックも大きい。
どっちの選択をするか、正常な時、冷静に考え寂しくなる自分。

結局、自分が生きやすいほうを考えても結論は出ない。
今は、友人関係をたっている。

それでも、今は社会人のカテゴリーだから食事して話したり、普通に生活を楽しみたいよ。
うまくいかなかった。原因は、気分の波を抑えられないこと。

病名はあっても、ただの気分屋。

ただ、最近はかなり自己中心をおさえているほう…
一人で頑張らないと。
うつ病は、頑張ってはいけないというけれど、躁うつ病として思うのは、
頑張っても頑張らなくても変わりないです。
勝手に躁もうつもやってきます。
だから、頑張ったことを認めることを大切にしたい。
周りにち無理して知人がいない今、頑張っていくことでしか自分を守れない。

自己中心でも、自分を守ることしかできない。
自分で自分が嫌になるけど、それを認めてあげないと自分が崩壊する、
それなのにそんな自分が嫌で嫌で仕方ない。

毎日葛藤していけば、何か見えるかな？
密かに期待している。

けれど現実は酷です。
症状は、酷くなっています。
上手く生活していく新しい思考の転嫁をしていかないと。