基本マイペースな私。 自己中ではなく、害がない。 そつない自分残念。 今日、今週あった嫌な出来事の報告？！の連絡しようとしたら、留守電だった。 そんなものだよね。 人付き合いって。

良くなっているのかな。 今日は、何作ろうかな。 うーん。 味覚というより 空腹を満たすって感じ だけど。 ただ、もう元に戻れない という事実が 全てを相殺してしまうけど。

家に帰って、お米炊いて、お肉炒めて、お魚焼いて、凄く普通に夜を過ごした。 洗濯もした。 ハイではなく ごく普通。 普通って凄い！ 当たり前が当たり前に出来るなんて凄い！ このまま続くとは限らないから気を抜いたらいけないけど…。 この時は、ハイかノーマルか分からないから要注意！

出来事を1人だけショートメールした。 返信は、 仕方ない。 から始まっていた。 仕方ないって分かっているけど…。 仕方ないって言葉しか出てこないの 分かっているけど。 同情されているようでそこから開封出来ない。 発散したい自分、同情されたくない自分、どっちも半々。 とりあえず嫌な事って、人に害を与える事ではないよ。 害を与えたとしたらショートメールした1人かな。

やっぱりね。 社会復帰は難しいね。 でも、生保じゃ暮らせない。 だからって、バイトしたら収入になってしまう。生保の上限は決まっているから差し引いた額で上回る事はない。 これじゃどうしたら良いのだろう。 今日は眠るのが怖いヘタレです。

朝から涙目が止まらない。 あり得ない出来事ってこんな風にくるのね。ショックで涙が止まらない。今日は起こりませんように。 自分の全部が悲鳴をあげているのに自分をいたわる事が出来ない。 朝の通勤、仕事中、涙目になりながらずっとこらえた。 帰りは限界。 満員電車のおかげで泣いていても気づかれずに済んだ。 金曜日まで仕事に通う事を目標にする。 試用期間だから休みたくない。 土曜日になったら病院行く。 ど…

リア充アピール女子 一緒にいれば、アピールしなくてもキラキラして素敵だよ。 ちょっとずれるけど、当時の彼は、私という彼女の存在を周りに特に話してなかった。だから、彼のフェイスブックの投稿に、キラキラな顔文字使ってコメントしている女子が凄く辛かった。こういう子が好みなのかなって。もし、私の存在を知っていたらリア充を超えて無神経。私は、キラキラしてはいけないと思っていたし、私は、隣にいてはいけないと…

明日、仕事行けるかな。 人間が人間に会いたくない。 動物も嫌だけど。 気持ち悪い。 行きたくない。 というか 行けるのか？

脅迫観念というものが生まれ、解離する。 自分の限界がわからなくなる時期。 昔は襲ってくる概念に耐え切れず、死を目的にするのか、その時を乗り切るために楽になりたいか、よくわからないけどODを繰り返した。 結果、ODしても楽になれず胃洗浄して何日か廃人になり、無駄だと気づいた。 ODすると症状が良くなるのではないかと間違った妄想をしてしまう。 ODしても死なないしその後辛し、といってもそんな冷静に考…

感情を文字にする時、どんな自分の時なのか考えてみた。 うーん 完全な鬱状態でないという事かな。 頭がある程度働いてるしな。