楽しみたいけど、楽しめる事を失う事が怖くて踏み出せない。 理由は、何度も繰り返してきたから。 趣味を探したら？ なんて言われるけど、 それすら出来なくなっていく事が悲しい。 今は、廃人になる時期のためにお金を貯めたい。裏腹に、浪費してしまう自分に吐き気がする。 楽しむ事で、その後の落胆が嫌なら楽しまないほうが良いのでは？って気持ちが強くて。 ホントは楽しみたい。その楽しみのために苦労したいよ。 …

美味しくないんだ。 味はわかるのに美味しくない。 1人で食べているからかな。 誰かと食べたら美味しいのかな。 時期なのかな。

メンタルは決して弱くない。 だから、まだ生きてる。 メンタル弱かったら即心病むよ。 仕事も前向きだし、指摘されたらありがたく受け入れて良い方にしていく心構えしてるし。 心の病と心底違うと思う。 頭の中で自分の変化についていけない。 思い当たる出来事があればいいのに。 日々変化する頭に自分がついていけないよ。

携帯を開けるようになった。 まだ、そこまでだけど。 視界が少し良くなった。 体調悪いと見えてる視界にもやがかかってクリアでない。 ただ、その時気がつかなくて、鬱から回復してくると視界が明らかに良くなる。 私だけかな？

まだ、苦しいの続いているよ。 どうしよう。 どうしよう。 しかわからない。 今日はそろそろ文字も音もキツくなる。

普段、朝は比較的に動けるのだけれど最近ボーッとしてしまって稼働しない。 朝シャワーを浴びて「朝だよ」って体に伝えてる。 朝が苦手になるってこれまで生活の中で嫌な兆候なんだよな。

昼間は普通に過ごせたと思うのに 夕方からだんだん落ちてきた。 今、全身の身震いと、消えたいという願望がいなくならない。 こんな時は、どうしたら良いのだろうか。

鬱病に見えないって、当たり前じゃん。 鬱状態は確かに多いけどその時は、ほぼ人と関われませんから。 動けませんから外に出ませんよ。 鬱病は、原因があってからの落ち込みだけど、躁鬱の鬱の原因なんてこっちが聞きたいくらいなのですから。 鬱と躁鬱、違うという事近しい人でもわかってくれない。 治ると思って、いろんな病院行かされたり。結果、診断は変わらず元の病院に戻るみたいに。気にかけてくれているのはわかる…

つくづく思うよ。 人が大好きな時もあれば鬱陶しい時もある。 テンション高くて頭の回転が速い時に仲良くなれる。 だからこそ、上手く立ち回れている所もある。 自己防衛という感じが近いのか、いつも必死が正しいのか。

金曜日のミスを月曜日に気づき修正したものすら間違えていた・・・。 金曜日は、確か仕事終わって1時間以上ベンチや個室でぐったりして帰った日だ。 集中力も欠けてしまっているのかな。 最近、記憶がない時あるし自覚していかないとなー。