どうにもならい現実を見ている。楽にならない。浪費、自分の時間が不規則でどうにもならなく嫌な仕事もした。世間に言えない劣等感との戦い。抜け出したら、頭がさえない。毎日、葛藤。面接受かった奇跡を大切にしたい。どうしたら、この頭抜け出せるの。助けて下さい。

現在って書ければいいのだけどリーマス、デパケン、レキソタンしかわからない。とりあえず、１日１０錠頓服、１回２錠かな。

気が抜けた・・・帰り、眩暈ではないのだけど、足が宙に浮いている感じで「横になりたい」「どこでもいいから」休ませて・・。今日は電車に乗る前だったのでベンチで安定剤飲んで１時間。中々、改善されない。寒い。お金ない。そして、思い立ちトイレの個室でへたる・・・その後、まだふらつくけどなんとか電車へ。時間が遅くなったせいか、混雑していなかった。無事　帰宅電車に乗るまで２時間以上かかったかな。仕方ない、わか…

現状、何も感じない。 虚無感というより、 感情がないが今日は正しいかも。 今日の出来事でこんな事があった！ まで、いくけどそれに感情がない。特に笑わない、 新しい職場でなかなか仕事がスムーズにいかなくて注意されるけど怒りも感じない。 桜？ もちろん興味ありません。 去年は、お花見するくらい動けたのになー。

どうやら気分の波が自分で抑えられなくなる時、大切な人なのに別れを告げてしまうようだと気付きました。 動くことがしんどい、話もしんどく重い。こんなに迷惑かけるなら別れた方が良いと感じワザと避けるようになってしまう。 嫌いになったのではない。コントロール出来ない自分に腹が立ってやつあたりしてしまう。 ただ、その時は一緒にいたくない。惨めな姿を見せて心配かけたくない。 悲痛。 その逆もある。 気分の変…

今週はなんとか持ちこたえているかも。 電車も乗れているし、仕事も行けてる。 ただ、物忘れや、瞬時の判断ができなくなって困ってる。クスリの副作用なのか、老化なのか。 これまで、鬱が半年〜1年で、回復まで半年位、その後2年位フラットと軽躁での生活もきつかった。浪費と休養と意味不明な言動、行動。 それが1週間で、鬱と軽躁とフラットに変わって更にきつくなった。 自分の中の矛盾が毎日消えない。 最近、毎日…

身体に症状が出た時がきつい。 どこまでの具合で病院行って良いのかわからない。 精神からくるものか、本当の身体の異常か。 何科に行けば良いのかわからない。 たらい回しにあって始めに戻るみたいな事が多くて。 そんな大変っ言う人いるけど、私の中では胃腸炎より尿管結石になったより緊急な状態なのだけどなー。

私過去に何かあったのかな？ それを探すのがカウンセリングなのかな？ 勝手に気分が高揚、落胆してる原因見つかるのかな。 毎日、同じ生活してるよ。 毎日、気分は違うけど。 火曜日、真っ直ぐ歩けなかったのは朝起きてから。 金曜日、混雑は平気だけど、背筋のだけ寒くなって、しまいに立っていられなくなって途中下車。 この、突発しんどい。 あー来るなって予兆ないし。 これもカウンセリング行けば変わるのかな？

とりあえず薬もらった。 新しい先生の2回目の診察。 歩けなくなる。電車に乗っていられなくなる。と報告したけどスルー。 カウンセリング勧められた。料金のこと聞いた料金のこと聞いたら濁された。 お金ないです。悲痛。 最後にもう一度カウンセリング勧められた。提携しているからインセンティブでも入るのだろうか？ また、お金ないです…。 健康で働けるならカウンセリングいらないし、体調悪くて収入少ないからカウ…

ほんとわからない。 そんなこと考えないほうがいいね。 それは、エゴなのか判別できません。