特に大きな波がなく過ごせた。 ほっとしたー。 ほっとしすぎて夕飯もどしたけど。 ここで持ちこたえてくれると良いの だけど。

気分が明らかに違う。 昨日、自分の無力さで泣きすぎて、 今朝、目が一重に腫れてた。 どんだけ、泣いてるの？ ふと我に返った。すごい疲れてる し・・・ 夜になり、自分を取り戻し少し冷静 になった。 駅の人混みで何度か足を取られたけ れど、頭フラフラするとは違って いつものトロい自分だったと思う。 ムダに疲れる。

LINE消しても他の方法で連絡してくれてありがとう。 嬉しいよ。 躁鬱って知っている友達は、 良くなったら会おうって 嬉しいのに・・・ その時がいつ来るのかわからなくて 不安でいっぱいになってしまう自分 がいる。 なんて返信したら良いのかな。 良くなったら連絡する が言えない。 バカ正直な私は嘘つけない。 安心してもらいたいけど いつ何が起きるかわからない。 その時、友達に後悔して欲しくな い。…

寛解の道は長そう。 まだ、時間がかかって年配になって寛解したら、残っているものが何もないかもしれない。 それまでに、みんなは生きる道見つけて下さい。 1人よがりでごめんなさい。

どれだけ寝ているだろう。 1時間寝て1時間起きる。みたいな 特に疲れてないはずなんだけどな。

めでたい事があれば素直に喜べる。自分でも驚くくらい妬みがない。 躁鬱になった始めの何年かは、治らない事にイラつき嫉妬みたいな感情があった。 なんで私だけ って。 今は、自分の幸せが見つけられないから周りの幸せな姿を見ると純粋に嬉しい。 ただ、精神が疲れていて体力なくなって、お祝いに行けなかったりするけど。 たまにさ、「友達が鬱で連絡来るけど何言ってるか意味わからない」って言葉や「面倒くさい」って…

鬱状態の時、落ち込み、自殺念慮、そんな時誰かに側にいてほしい。 反面、周囲が煩わしい、やつれた姿を見せて心配の言葉が痛い。1人でいる時間も欲しい。 軽躁状態の時、動きたい、活動的、そんな時誰かと楽しみたい。反面、周囲を振り回し困惑させてしまう。 フラットな時、気づけば誰もいない。強烈な孤独を感じる。これがフラットなのかわからないけど。 この、サイクルが1週間で起きている現在、人と繋がらないスキル…

とか 羨ましい。 ＝がなくなる可能性はある。 これまで幸せ味わったからもう諦めなさいって自分に言い聞かせている。 一生共に生活していく事は、相手にとってプラスになることはないし、こっちも、相手も息が詰まってしまうのが容易に想像出来る。 ＝希望があるってこと。

謎すぎる。 気持ちが変わって1時間まえの状態すら把握できなくなってきた。 けど、おかげで仕事は出来ない人で通ってる。病気の事は言ってない。人材不足だし今のところなんとかクビにならずにすんでる。 仕事の悩みとか考えられるようになりたい。

毎日繰り返す状態に異変が 大パニック 死ななければいけない と思い 物干し竿に紐をくくって準備していたようで。 ここは2階、紐が切れて落ちたら ただの転落。 これじゃ意味ない。 号泣しながら諦め睡眠。 今日に至る。 今はそんな気持ちない。 どうしてこんなになるんだろう。