もう嫌だ。 意識なくなるのは最低限避けたいよ。死ねばいいのに。意識なんて。

今日は最寄り駅まで真っ直ぐ辿りつけなかった…。 気づいたら駅の救護室だった…。 具合悪いなーと思って降りたのだけどなんでこうなるかねー。 どうやっていったのだろう…。 冷静にしていたつもりだけだったみたい。 薬飲んで小一時間お邪魔してた。 あーあなんでこんな生活繰り返しなんだろう。

今日は朝こらやたら足元がふらついていて真っ直ぐ歩けなかった。どこかにつかまっていても足が思うようにいかない。左右交互に踏み出してるか微妙な感じ。お酒飲んでないのに完全千鳥足だよ。 真っ直ぐ立つのも難しいこのままではいかん。と思い途中からタクシーに乗った。けど、気持ち悪くなりすぎ爆睡してました…。

軽躁でも鬱でもないと思う。思う。としか言えない。だからこそ我慢してしまうから。「ここで普通に悩んだり楽しんだりしたい」反面「鬱転した時言い表せない無念と空虚が襲う」先に起こる感情を冷静に考えられる自分がそこにいる。鬱状態と違うのは無意味に悲しくないし苦しくない。ずっと続けばいいのに保ってくれない。うまくつきあう。ってさ、言われても、悪化している自分が辛いんだよ。うまくつきあうって正直なに？どの状…

思わない事はないよ。 ただ、10年かけて悪化しているのだよ。 悪化するってかなり応えるんだよ。 うまくいかなくてもがいているよ。 病院の先生は必ず、言葉を濁してうまくコントロール出来るようになりましょうって。先生の言葉を聞きながら生活しているし。 やり過ごす…。これもコントロール出来ていれば問題ないよ。出来る時もあるし。 やり過ごす…気分の変調でそれが出来なくいって悩みなのですけど…。

軽躁だから以外と気付かれない。 病名言っても途切れる事はない。 けどね…鬱が強くでたり躁状態が行動や外見があきらかに変わり、厄介な人格になったら、ご縁がなくなってしまうのです。 やっぱり気分の波が激しいと人付き合いは難しいですな。

LINEやめた。 友達に迷惑かけるのやめた。 病気になる前から今も付き合ってる友達は、私が崩れていく姿を見ているからなんとなく察してくれている。暴言吐いてケンカになっても付かず離れずでいてくれた。感謝でいっぱいです。 だけどラピッドサイクラーの今、感情の変化に自分自自身振り回されてしまい、あとでゾッとする言葉を見てショックを受ける事が多くて耐えられなくなった。 周りも暇じゃないし。色々抱えている…

なので、意識ははっきりしていると思う。 ただ、かなり思考が定まらないと言うのか傾向しているのかわからないので文字にしてみる。認知療法みたいな感覚。 ただただ死にたい。 死ねばいいのにって絶対使わないのにそればかり。 １日苦痛を味わって死ぬ事が出来るなら死にたい。 なのに出来ない。小さい奴だよ。 場所を考えてしまう。 この感覚がなくなったら本当におしまいだ。 気をつけよ。

１年に４回以上の抑うつ、躁状態または軽い躁状態の病相をくりかえす状態。昨日、病院に行って診断された。私は１週間で気分が変わってしまうラピッドサイクラ―。自覚はあったから驚きはなかった。やっぱり・・・と。ショックだった。・生活のリズムが一定しないので物凄く疲れる・予定が立てられない・対人関係の距離感がつかめなくなった薬が少し変わって落ち着けばよいのだけど。

助けては、体調悪いときに気づいてもらうことばだから。 心の時はどうしようもないみたい。10年かけて気づいた。