2015年4月のブログ記事
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最近、少し体調が良いから出掛けたいなー。 誰かと会いたいなー。 すぐ、楽しんだ後に鬱転することを想像すると怖い。変化に耐えられなくて自殺行為してしまいそう。 周りとシャットアウトしなければ。 軽躁なら出掛けてしまうのだと思うけど。
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これから帰るー 容量悪いのかねー。 まぁ、1人で職場にいる事多くて顧客対応してると他に回らなくなってしまうのだけど。 んで、わからない事は電話で教えてもらう。 効率良いのではないかな。 PC弱いし。 明日は、来客対応だ。録画するし緊張する。
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社会人でいること。 ごく当たり前のことが出来ない。 いつまで出来るのかな。 社会生活のブランクと、いつまで働けるのかという2つのプレッシャー 不安なのか諦めなのか長年繰り返していと麻痺する。 受け入れるというキレイな感情はない。 多少の気分の波があっても障害者として認定されない範囲になりたい。
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凄い眠気が一日中。 なのに、眠れない。 理解不能。 だるー。
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右下腹痛い。 右頭頂部あたりのジンジンする痛み。 右の腰痛。 食道の異物感。 ん。 なんか右が多いなー
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薬がなくなるから這い上がって病院行ってきた。 先週より調子が良くて助かった。 病院で先生を変えてもらった。前の先生は、カウンセリングって連呼していて怖くて病院行く原因もあったし。 もう少し日常生活に困難がなくなれば良いな。
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物凄い不安定になってからやたら太った。 GW出かけないしダイエットしてみてようかな。引きこもりだよ。誘ってもらえたけど行けるかわからないし行けてもその後の反動がきついから無理しなくていいかな。本心は、行きたいけどね。
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やばい、いくら使ってるかわからない。 やたら食べるからコンビニ、スーパーでかなり使っている。 クレカもなんだか使っているみたい。デパート、ネット気づくと…。 少し、把握しないと。
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金曜日が終わって気が抜けた。 土曜日病院行く気力すら湧かなかった。起きることを止め睡眠。 やっと携帯いじれるくらいになったよ。
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どこにいても以後心地悪い 飲み行ってみてみた 誰か助けて。
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基本マイペースな私。 自己中ではなく、害がない。 そつない自分残念。 今日、今週あった嫌な出来事の報告?!の連絡しようとしたら、留守電だった。 そんなものだよね。 人付き合いって。
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良くなっているのかな。 今日は、何作ろうかな。 うーん。 味覚というより 空腹を満たすって感じ だけど。 ただ、もう元に戻れない という事実が 全てを相殺してしまうけど。
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家に帰って、お米炊いて、お肉炒めて、お魚焼いて、凄く普通に夜を過ごした。 洗濯もした。 ハイではなく ごく普通。 普通って凄い! 当たり前が当たり前に出来るなんて凄い! このまま続くとは限らないから気を抜いたらいけないけど…。 この時は、ハイかノーマルか分からないから要注意!
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やっぱりね。 社会復帰は難しいね。 でも、生保じゃ暮らせない。 だからって、バイトしたら収入になってしまう。生保の上限は決まっているから差し引いた額で上回る事はない。 これじゃどうしたら良いのだろう。 今日は眠るのが怖いヘタレです。
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朝から涙目が止まらない。 あり得ない出来事ってこんな風にくるのね。ショックで涙が止まらない。今日は起こりませんように。 自分の全部が悲鳴をあげているのに自分をいたわる事が出来ない。 朝の通勤、仕事中、涙目になりながらずっとこらえた。 帰りは限界。 満員電車のおかげで泣いていても気づかれずに済んだ。... 続きをみる
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明日、仕事行けるかな。 人間が人間に会いたくない。 動物も嫌だけど。 気持ち悪い。 行きたくない。 というか 行けるのか?
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感情を文字にする時、どんな自分の時なのか考えてみた。 うーん 完全な鬱状態でないという事かな。 頭がある程度働いてるしな。
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美味しくないんだ。 味はわかるのに美味しくない。 1人で食べているからかな。 誰かと食べたら美味しいのかな。 時期なのかな。
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携帯を開けるようになった。 まだ、そこまでだけど。 視界が少し良くなった。 体調悪いと見えてる視界にもやがかかってクリアでない。 ただ、その時気がつかなくて、鬱から回復してくると視界が明らかに良くなる。 私だけかな?
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まだ、苦しいの続いているよ。 どうしよう。 どうしよう。 しかわからない。 今日はそろそろ文字も音もキツくなる。
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普段、朝は比較的に動けるのだけれど最近ボーッとしてしまって稼働しない。 朝シャワーを浴びて「朝だよ」って体に伝えてる。 朝が苦手になるってこれまで生活の中で嫌な兆候なんだよな。
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昼間は普通に過ごせたと思うのに 夕方からだんだん落ちてきた。 今、全身の身震いと、消えたいという願望がいなくならない。 こんな時は、どうしたら良いのだろうか。
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つくづく思うよ。 人が大好きな時もあれば鬱陶しい時もある。 テンション高くて頭の回転が速い時に仲良くなれる。 だからこそ、上手く立ち回れている所もある。 自己防衛という感じが近いのか、いつも必死が正しいのか。
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金曜日のミスを月曜日に気づき修正したものすら間違えていた・・・。 金曜日は、確か仕事終わって1時間以上ベンチや個室でぐったりして帰った日だ。 集中力も欠けてしまっているのかな。 最近、記憶がない時あるし自覚していかないとなー。
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特に大きな波がなく過ごせた。 ほっとしたー。 ほっとしすぎて夕飯もどしたけど。 ここで持ちこたえてくれると良いの だけど。
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気分が明らかに違う。 昨日、自分の無力さで泣きすぎて、 今朝、目が一重に腫れてた。 どんだけ、泣いてるの? ふと我に返った。すごい疲れてる し・・・ 夜になり、自分を取り戻し少し冷静 になった。 駅の人混みで何度か足を取られたけ れど、頭フラフラするとは違って いつものトロい自分だったと思う。 ム... 続きをみる
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LINE消しても他の方法で連絡してくれてありがとう。 嬉しいよ。 躁鬱って知っている友達は、 良くなったら会おうって 嬉しいのに・・・ その時がいつ来るのかわからなくて 不安でいっぱいになってしまう自分 がいる。 なんて返信したら良いのかな。 良くなったら連絡する が言えない。 バカ正直な私は嘘つ... 続きをみる
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寛解の道は長そう。 まだ、時間がかかって年配になって寛解したら、残っているものが何もないかもしれない。 それまでに、みんなは生きる道見つけて下さい。 1人よがりでごめんなさい。
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どれだけ寝ているだろう。 1時間寝て1時間起きる。みたいな 特に疲れてないはずなんだけどな。
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とか 羨ましい。 =がなくなる可能性はある。 これまで幸せ味わったからもう諦めなさいって自分に言い聞かせている。 一生共に生活していく事は、相手にとってプラスになることはないし、こっちも、相手も息が詰まってしまうのが容易に想像出来る。 =希望があるってこと。
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謎すぎる。 気持ちが変わって1時間まえの状態すら把握できなくなってきた。 けど、おかげで仕事は出来ない人で通ってる。病気の事は言ってない。人材不足だし今のところなんとかクビにならずにすんでる。 仕事の悩みとか考えられるようになりたい。
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毎日繰り返す状態に異変が 大パニック 死ななければいけない と思い 物干し竿に紐をくくって準備していたようで。 ここは2階、紐が切れて落ちたら ただの転落。 これじゃ意味ない。 号泣しながら諦め睡眠。 今日に至る。 今はそんな気持ちない。 どうしてこんなになるんだろう。
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どうにもならい現実を見ている。楽にならない。浪費、自分の時間が不規則でどうにもならなく嫌な仕事もした。世間に言えない劣等感との戦い。抜け出したら、頭がさえない。毎日、葛藤。面接受かった奇跡を大切にしたい。どうしたら、この頭抜け出せるの。助けて下さい。
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現在って書ければいいのだけどリーマス、デパケン、レキソタンしかわからない。とりあえず、1日10錠頓服、1回2錠かな。
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どうやら気分の波が自分で抑えられなくなる時、大切な人なのに別れを告げてしまうようだと気付きました。 動くことがしんどい、話もしんどく重い。こんなに迷惑かけるなら別れた方が良いと感じワザと避けるようになってしまう。 嫌いになったのではない。コントロール出来ない自分に腹が立ってやつあたりしてしまう。 ... 続きをみる