１日のほとんどの時間が鬱。時々動ける。 鬱の時間は、日々自分を追い詰めていく。 絶望と廃人の両時間を過ごす。 絶望。いつこの状態を抜け出せるか検討がつかなこと。 「やっぱり今日もか…。」諦める。 「希望を持てない」 「自己否定」 「毎日いつどこで症状が変わるかわからない生活に絶望」 「生涯この生活と思うだけで耐えることしかできない」 ↓ 廃人。無の世界。 「目は覚めていても意識はぼんやり」 「思…

楽しみをあきらめた。 友人をあきらめた。 幸せをあきらめた。 家族をあきらめた。 病気と付き合う上であきらめた。 これだけあきらめても、良い方向にも変わらない。 楽しみや幸せを感じたら、うつになった時通常より何十倍の重さのうつ状態になる。動かない自分にも腹が立つ。 友人は、振り回してしまうこととなり、友人でなくなる。約束も守れないし。 普通に過ごせる日は来るのか。 死を待つために生きるのか。 永…

その後、更に悪化していく。 1日のうつ、混合、軽そうに加えほぼ毎日過呼吸も出る。 過呼吸が止まらず嘔吐もしばしば。 夜に出る事が多かったが、最近昼夜問わず症状がでる。 うつだけでも絶望するのに過呼吸も加わると精神がボロボロ。 そして、混合状態になったとき死にたくなる。 軽そうになったときでも疲れきって寝る。 10年以上やり過ごしてきたのも現界はある。良い方に向かわず1日の中で色んな症状が混在する…

無職になってからの体調。 初めはやる気を出して在宅ワークに登録しいくつか仕事をした。 だんだんうつの時間が長くなってきた。 身体が思う様に動かない。 頭ではやりたいって思っても身体がついてきてくれない。 夜中に何度も目が覚める。 午前中うつ、午後混合状態と軽そう。 午前中のうつで疲れて午後昼寝する様になる。 生活バランスが崩れはじめる。 続く。

不運は続く。 解雇されて一カ月たった頃、数カ月ぶりに母からメールがあった。仕事をしていない事を知り電話をかけてきた。 その話の中で、あなたが産まれる前に障害があるってわかっていたらね。 私には残酷な言葉でしかなかった。 産まれて来なければお荷物にならず良かったのかな。 ある意味もう死んでいいよ。長い時間ご苦労さんともとれる。 実の子供にかける言葉じゃない。 呆然として返す言葉が出なかった。 母親…

去年、医師から2週間休養を取るよう指示された。 病名は伏せてと伝えたが、診断名は双極性障害だった。 結果、いつ今回の様な状態になるかわからないから解雇となった。 何も言い返すことが出来ない…。 受け入れるしかない。 病気の事でこれまで何度も仕事を辞める選択を余儀なくされた。 毎回、働きたい無念で大人気なく泣く。 その後、続く。

死ねばいい。 ちょっとが重なったから死ねばいい。 誰でもいいけど私自身が一番いらない。

息詰まる。 もう疲れた。我慢している生活。毎日薬を飲んでも感情が少し軽減されるくらいで、中途半端に行動できるようになり、体へ負担がかかって疲れがとれす翌日。 前よりラクそう。って言われる。確かに考えることが出来るようになったからそう思われる。体の不調はそのままで、不調な面を頭で受け入れているから、ラクになってないよ。頭が働けば体の悲鳴に気づくんだ。頭は気合い入れても無理なんだ。ここまでが、今の治…

足のほてりが8月続いて体が休まりません。 足の熱は、ほてりで違和感があったり、数秒で床が熱くなる発火みたいな感じだったりします。 病院で漢方もらってますが改善しません。 慢性化して体が慣れれば良いのだろうけど不調に慣れるのは大変です。 熱くて体が休まらない。休みなの熱くてストレスになる。 精神もボロボロ… 崩壊を防ぐことに一生懸命。 足から出ているサインはなんとなくわかるけど、社会の理解を得るの…

心が病んでも外見では気づかれない。 心は今も毎日壊れてるよ。自分が理解出来ない。 これから先、どうやって生きていけば良いのでしょう。 他人の気持ちもわからない。基準はないけどそれがどうとかわからない。 わからないから人と衝突してしまう事も多い。 ネガティヴでわがままなんだろう。ネガティヴをポジティブには変えられない。行動起こすことが出来ない。 ネガティヴは、うつの特徴であり取り柄なのだろう。そう…