何週間かしんどかった。 鬱状態が多かったからか微熱、足の熱が異常に高い日が続きおかしかった。 抗うつ剤を追加して3週間きつかった。 無感情、無関心でおかしくなった。 やっと、気分は安定してきた。その分不安が多い。鬱状態の時とは違う不安感。 例えば、将来を考え不安になったりする。 ラピッドの自分は一生続くことの不安。 安定しているといつまでこうしていられるんだろうと不安になる。安定している時の明日…

調子が良いと こんな調子良くていいのかな☆ って 調子が悪いと 調子がよいなんてあってはならぬ って 振り回される日々

さっきまでの怒りはどこへ行ったのか？ 頭がいかれていると言われても仕方ない。 怒りと言ったけど本心は、傷つけたかった…いろんな意味で…。 バカだなと反省する自分。 どんだけ自分中心でまわってるんだとしみじみ思う自分。 それを、誰かに助けてもらいたいと潜在的に考える自分。 どんだけ自己中。 調子が良ければ、これまで仲良くしていた友人に会いたくなる自分。 もし会って、連絡とったら体調悪いのをまき散ら…

先週ほぼ鬱状態だった反動が…。 どうにも伝えられない意味不明な孤独というより孤立感、辛いではなくしんどくて言葉を発することや音が怖くなったり。 それが今日は違う。 気分は落ち気味なのに、意味のない怒り。何に怒っているかわからない。 精神崩壊寸前だったらやばいかな。 怒りをおさめたい。 もう、つかれた。

昨日突然の鬱状態から現在。 身体が硬直したので筋肉痛のように全身は痛いけど硬直はしていない。 まだふらつくのか駅の階段あと一段で転倒…。周囲の白い目特に、後ろにいた人。 気分はやっと戻ってきたけど、死というワードが消えない。 それより人間でいるのかわからなくなっていた。 感覚が戻ると人口知能の治験したいと考える。 私が生きることで誰得なのでしょう。 友人と疎遠になり家族とも疎遠。家族は、周囲を気…

鬱がやってきました。 くるしい悔しい出来ない死にたいがすごい勢いでふりかかる。 言葉にしても何も変わらない 助けて 逃げたい 変わらないけど1人ではかかえきれない。 なのにつらすぎて共有したくない。 何をしたらいいの？ 何したいの？ わからない。 だからかかえきれない。 寄り添うことも1人でいることもつらい。 死にたくなるよ。 毎日くるしい。 くるしいのは、私だけじゃない。言い聞かせてる。 つら…

明日朝がきませんように。 見えないもの。 悩み。 何一つ踏み出さないことを批判される。 健常人だって悩みある。 踏み出さないこともある。 なぜ、病気だから諦めるの？ 理由を言っても反論される。 私間違えているんだろうな。 あしたがきませんように。

平然としていることに疲れました。 毎日隠れて悲しいかわからず泣き、トイレで泣き、時には吐いて、その後平然と装う。 平然を装っているから気づかれない。 諦めるな！ いっぱい試みた。 楽しみを奪われる病。 軽くあしらわれる病。 面倒な視線を送られる病。 理解してくれる人はいない。 どんなに辛くても平然を装う。装えてないけど。 自分が自分でなくなって分裂をはじめてる。

難病であれば必死に周りは何か模索するのだろう。 自分の病は理解されても理解不能は多い。 ねえ、どうして病気になったときは心配するの？ 精神病は一般的常識でアドバイスするの？ 私だって完治のない病だよ。意見はありがたいけど私病気なんだよ。出来ないんだよ。 毎日辛いのに、説教のようなアドバイスだとモチベーションさがるよ。だって、無理なアドバイスばっかりたから。 なのに、孤独も辛い。 頭のリセットしな…

苦しい。しんどい。 伝えることが出来ないから自己処理。落ち着いて。 深呼吸して良くなるのはほぼないし気休めだから。 行動起こさない様にして。 落ち着いて。 わかってる。 仕方ないのもわかってるからとりあえず全て受けいれて。 頼りたい。 絶対だめ。 自立しないと。自立支援はなんのため。 休みたいのに身体が拒否することを受け入れて。 今は苦しんで。 きんみらいのことを考えてもむだだから、繰り返しだか…